A renovação da C.N.H

Esse fim de semana passei pela experiência de renovação da minha Carteira Nacional de habilitação, popularmente conhecida como carta de motorista.

Fiquei um tanto quanto intrigada, depois de ficar quase uma hora esperando um exame médico ridículo, pelo qual eu paguei míseros R$ 52,50, não consegui parar de pensar em um motivo por estar fazendo aquilo.

Em cinco anos uma pessoa desaprende a dirigir?!? Eu não creio nisso, afinal é tipo andar de bicicleta. Então, resolvi tentar descobrir porque precisamos fazer isso (sem contar o dinheiro que entra com isso, mas…)

Esse fim de semana passei pela experiência de renovação da minha Carteira Nacional de habilitação, popularmente conhecida como carta de motorista.

Fiquei um tanto quanto intrigada, depois de ficar quase uma hora esperando um exame médico ridículo, pelo qual eu paguei míseros R$ 52,50, não consegui parar de pensar em um motivo por estar fazendo aquilo.

Em cinco anos uma pessoa desaprende a dirigir?!? Eu não creio nisso, afinal é tipo andar de bicicleta. Então, resolvi tentar descobrir porque precisamos fazer isso (sem contar o dinheiro que entra com isso, mas…)…

Antes tarde do que nunca

Nada como a nossa musa diva mor Maisa para homenagear Peter Pan Michael Jackson. Diz aí, Maisa, como é mesmo que se homenageia alguém?

Ah, então tá, Máica Jáquison!

Apaguem as luzes da ribalta, please…

Dia cheio, cabeça cheia. Durante a manhã, telefonemas mil para atender porque a secretária está de licença médica; dentre eles, alguns bem desagradáveis, outros com as perguntas mais idiotas da face da Terra. Nada de conseguir se concentrar para escrever algo que “dê leite”, que é o seu trabalho mesmo. Tem que ver o número quase transparente que está numa etiqueta inteligentemente grudada embaixo de uma CPU pré-histórica de duzentos quilos, sendo que a posição para tal é igual a que Napoleão perdeu a guerra. No almoço, paga R$ 6,00 num suco de maracujá. Acha mesmo que já foi merda o suficiente para um único dia…

Mas o telefone toca pela milionésima vez… Desta é o pessoal do RH.

– Olha, deu um “probleminha” aqui no seu atestado médico e o pessoal da junta quer um esclarecimento sobre o motivo da sua internação.

– Puta que pariu! Tô cansada já de ficar expondo a minha vida o tempo inteiro! Já basta ter que ficar tomando toneladas de remédios, indo em quinhentos médicos. Eles têm a porra do meu histórico médico, sabem que eu tenho uma doença que não tem cura, eu entreguei o laudo de internação… que mais eles querem?!

– É que o CID não confere, por tratar-se de paciente do sexo feminino…

– Como assim não confere?! Porrra… Mulher também tem bexiga, tem rim, faz xixi, daí pode desenvolver problemas urológicos!!! Eu agora tenho que ficar explicando tudo?! Tenho que ensinar o médico??? Vou descer aí, um minuto…

Chegando no RH, abre-se a porta e entra a criatura descabelada, aos prantos…

- Não agüento mais!

- Calma moça… Vamos ver o que aconteceu…

- Sabe o que é, faz um tempão que eles me enchem o saco… não entendem meu problema… pensam que eu sou um número… que estou insana… blábláblá…

Quinze minutos de falação depois…

- Bom, vamos ver se a gente acha o código no google? Talvez a gente já descubra o problema… Daí eu mando um A.R. para a médica e peço para mudar o laudo…

Ah… o que seria do século XXI sem Mister Google?! O pai, o oráculo da geração cibernética!!! CID 40 = Hiperplasia da próstata…

Bom, procura-se um buraco para enfiar a cabecinha dura com cara de paisagem estampada, mas como não encontra nenhum (apesar do prédio estar condenado pela Defesa Civil) teve mesmo que pedir desculpas pelo show!!!!! E rir da própria cara quando saiu contado para todos que acompanharam o início da performance “bonequinha louca alterada da estrela” que todo o problema se resumia a um número errado.

Afinal, a única coisa que tenho certeza a esta altura do campeonato é de que não tenho um pinto!!!!!!!

Dia cheio, cabeça cheia. Durante a manhã, telefonemas mil para atender porque a secretária está de licença médica; dentre eles, alguns bem desagradáveis, outros com as perguntas mais idiotas da face da Terra. Nada de conseguir se concentrar para escrever algo que “dê leite”, que é o seu trabalho mesmo. Tem que ver o número quase transparente que está numa etiqueta inteligentemente grudada embaixo de uma CPU pré-histórica de duzentos quilos, sendo que a posição para tal é igual a que Napoleão perdeu a guerra. No almoço, paga R$ 6,00 num suco de maracujá. Acha mesmo que já foi merda o suficiente para um único dia…

Mas o telefone toca pela milionésima vez… Desta é o pessoal do RH.

– Olha, deu um “probleminha” aqui no seu atestado médico e o pessoal da junta quer um esclarecimento sobre o motivo da sua internação.

– Puta que pariu! Tô cansada já de ficar expondo a minha vida o tempo inteiro! Já basta ter que ficar tomando toneladas de remédios, indo em quinhentos médicos. Eles têm a porra do meu histórico médico, sabem que eu tenho uma doença que não tem cura, eu entreguei o laudo de internação… que mais eles querem?!

– É que o CID não confere, por tratar-se de paciente do sexo feminino…

– Como assim não confere?! Porrra… Mulher também tem bexiga, tem rim, faz xixi, daí pode desenvolver problemas urológicos!!! Eu agora tenho que ficar explicando tudo?! Tenho que ensinar o médico??? Vou descer aí, um minuto…

Chegando no RH, abre-se a porta e entra a criatura descabelada, aos prantos…

- Não aguento mais!

- Calma moça… Vamos ver o que aconteceu…

- Sabe o que é, faz um tempão que eles me enchem o saco… não entendem meu problema… pensam que eu sou um número… que estou insana… blábláblá…

Quinze minutos de falação depois…

- Bom, vamos ver se a gente acha o código no google? Talvez a gente já descubra o problema… Daí eu mando um A.R. para a médica e peço para mudar o laudo…

Ah… o que seria do século XXI sem Mister Google?! O pai, o oráculo da geração cibernética!!! CID 40 = Hiperplasia da próstata…

Bom, procura-se um buraco para enfiar a cabecinha dura com cara de paisagem estampada, mas como não encontra nenhum (apesar do prédio estar condenado pela Defesa Civil) teve mesmo que pedir desculpas pelo show!!!!! E rir da própria cara quando saiu contado para todos que acompanharam o início da performance “bonequinha louca alterada da estrela” que todo o problema se resumia a um número errado.

Afinal, a única coisa que tenho certeza a esta altura do campeonato é de que não tenho um pinto!!!!!!!

Texto colaborativo de Lilly Ranheta

Ronaldo

Mais um instant nessa vida, dessa vez o famoso cara fã do Ronaldo.

Adoro essa história de instants, são tão divertidos!

Esse não é o último…outros virão…Divirta-se!

Desvendando a lenda do chupa-cabras

A chefe, socióloga de formação, chega na sala e pergunta em voz alta: Pessoal da biologia, é verdade que onça come gente? O pessoal da área, que conhece comportamento animal, cadeias tróficas, ecologia, etc… responde que a onça pode atacar por dois motivos, para defender seu território e sua ninhada ou para se alimentar. No primeiro caso, ele só mataria e no segundo, comeria. Foi deixado bem claro que, por tratar-se de uma presa difícil, o segundo caso é muito raro.

Entremeando o assunto, surge a voz de um colega, agrônomo, que diz: Ela não come não, só bebe o sangue!! É óbvio que ocorreu um alvoroço! É, talvez seja a espécie de onça morcego… Ou então, parente do chupa-cabras!! Ele, muito aborrecido, insiste que o animal só lambe o sangue e que existem inúmeros relatos disso na região do planalto central…

Depois de muita risada, o emputecido colega esbraveja: Fica aí então com seu conhecimento que eu fico aqui com o meu… vai ser teimoso assim lá na esquina!

[10:33:32] Lilian Iara Sasso Fischer – COMOC/CGTMO/DILIC/IBAMA diz: Chifre trocado não dói, mas pesa…

“A chefe, socióloga de formação, chega na sala e pergunta em voz alta: Pessoal da biologia, é verdade que onça come gente? O pessoal da área, que conhece comportamento animal, cadeias tróficas, ecologia, etc… responde que a onça pode atacar por dois motivos, para defender seu território e sua ninhada ou para se alimentar. No primeiro caso, ele só mataria e no segundo, comeria. Foi deixado bem claro que, por tratar-se de uma presa difícil, o segundo caso é muito raro.

Entremeando o assunto, surge a voz de um colega, agrônomo, que diz: Ela não come não, só bebe o sangue!! É óbvio que ocorreu um alvoroço! É, talvez seja a espécie de onça morcego… Ou então, parente do chupa-cabras!! Ele, muito aborrecido, insiste que o animal só lambe o sangue e que existem inúmeros relatos disso na região do planalto central…

Depois de muita risada, o emputecido colega esbraveja: Fica aí então com seu conhecimento que eu fico aqui com o meu… vai ser teimoso assim lá na puta que pariu!”

Texto colaborativo de Lilly Ranheta

As tetinhas do Rei Salomão

Gente, sério, quem foi o sacana que fez tetinhas no Jesus Luz?!?!

Puta brincadeira de criança….ficar estragando a camiseta do cara. Ah, ixi…ele não tá de camiseta? Ahhh…então deixa!

Seja você também jornalista!

E aí que eu fui dormir jornalista e acordei cozinheira. Fui dormir jornalista e acordei qualquer coisa, até porque ser jornalista nem é algo lá muito bem quisto hoje em dia.

Acordei e percebi que meus pais gastaram muito mais do que um carro popular para que eu tivesse um diploma que agora poderá ser usada numa emergência qualquer na falta de papel higiênico.

E só por isso eu quero iniciar uma campanha: Seja você também jornalista!

Preencha em formulários, apresente-se na balada como, afinal podemos ser o que quisermos, e quem quiser o pode ser!

Hoje eu acordei cozinheira. Amanhã posso acordar bancária. Depois de amanhã vendedora. E vou por aí.

E só de bronca abro aqui uma enquete, votaí!

E você, acordou o que hoje?!?

PS: Sim, to p*** da vida e com o c* na mão do que será da (cof) profissão que até ontem era coisa séria agora ser algo pra quem quiser e vier!

Um nome na moda só pra você!

A moda agora na gringa é colocar o nome do seu filho de flor, fruta e por aí vai. Vide as Apples, Violets e tantas outras com nomes nada convencionais, diga-se de passagem. Além destas pobres crianças, também tem umas outras com nomes cheios de “h”, “y”, “l” e “w”, isso aqui pelo Brasil, na louca busca por um nome chic, if you know what I mean.

Daí que pra simplicar a vida daquelas que estão grávidas e tentam ir no caminho das celebrities, uma querida leitora nos encaminhou um site que é tipos a nossa cara! É só clicar aqui, escolher o nível de “Pobreza” do nome que busca e plim, o nome tá pronto! É só correr pro cartório e gritar que o filho é teu!

Enjoy it!

Prêmio Didi da Semana

Tudo bem que a gente não consegue premiar as pessoas todas as semanas, mas tem semana que o grande vencedor aparece rapidinho.

O Prêmio Didi dessa semana vai para a querida moça que teve a cara quase inteira tatuada após dormir no tatuador. Meu, COMO ASSIM?!? A mina hiberna? Tomou um porre de vodka na tampinha e resolveu fazer a tatuagem?

Na verdade, não sei que é mais Didi: a mina louca que dorme fazendo uma tatuagem na cara ou o tatuador que olha e fala…”ela tá domindo, vamo zuá?!”

Mas ta aí! Mais que premiado…e se bobear, vai valer por umas duas semanas, ou mais!

Sugestão da leitora

Como sugerido e muito bem lembrado pela leitora Jessie, o vídeo de hoje é um clássico do meu querido, amado, salve salve YouTube.

E com vocês…..”Rivaldo sai desse lago”!

Simplesmente sensacional! Não canso de assistir!! Enjoy it!