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Archive for agosto \22\-02:00 2008

Ai gente, tipos que eu morro de vergonha de ser brasileira quando vejo notícias como essa, porque né, imagina a cara da M-A-D-O-N-N-A, quando o assessor 7 avisar o assessor 6 que avisar o 5 até chegar no 1, e até chegar no ouvido diva dela que a Record (oi?) quer que ela faça uma prticipação no Ídolos (oi? again). Claro que ela vai responter “whata funckin is that?”!

Eu acho de uma audácia sem limites, de uma falta de respeito ímpar. Tipos, quer chamar alguém pra participar destes programetes? Chama a Uanessa Camargo, a Kelllly Key, ou algo que o valha, agora Madonna?!?! Pobre Madge! Se nem entrevista ela cede a qualquer um, imagina participar de programas de TV, ainda mais de uma rede de TV evangélica que faz uma novela inspirada em Heroes?? No mínimo hilário!

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Recebi este texto por e-mail. Ele mostra que é possível fazer humor com inteligência. Vale a pena ler!!

 

“Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingénua, ilábica, um pouco à tona, um pouco ao contrário dele,que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo até gostou daquela situação; os dois,sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar,conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro. Óptimo,pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses,quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal,e entrou com ela no seu aposento.

Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo. Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.

Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros. Ela, totalmente voz passiva. Ele,completamente voz activa.

Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais. Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular. Ela era um perfeito agente da passiva;ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisto a porta abriu-se repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.

Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas,ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor,subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história.

Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício. Que loucura, meu Deus. Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto.Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a- trois. Só que, as condições eram estas. Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo,resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.”

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Tudo bem que hoje é sexta-feira, final de semana tá aí, mas não consigo deixar de me irritar com algumas coisas, dentre elas os odiados e-mails corrente.

Tipos, eu ainda me pergunto o que leva uma pessoa acreditar que se encaminhar o e-mail pra sua lista de amigos terá então seus sonhos realizados? Ainda me sinto meio inimiga da pessoa que me manda, pq quem manda um treco desse pra um amigo?  

O que faz alguém acreditar que caso não emcaminhe o e-mail pra 18728197289 pessoas irá sofrer de má sorte pelo resto da vida? Aaaaah, poupe-me! Se você acredita, ok, respeito-te, mas não me inclua nessa sua lista de “amigos”, pq sinceramente já deu.

Tomei algumas atitudes que dividio aqui com os que, assim como eu, também não aguentam mais os e-mails corrente:

– Sempre que receber um arquivo ppt ou aqueles textos que você bem sabe que não piadas, já vá direto pro final, leia do final pro começo. Afinal, é sempre  no final que se concentram as famosas “ameaças”: envie para 25 pessoas, senão…

– Responda o e-mail pra quem te mandou. Sim, proteste, não se cale! Diga que ainda tá esperando o telefone tocar com alguém falando que te ama, o banco te mandar e-mail questionando como tamanha quantia de $ foi parar na sua conta, e por aí vai…

E eu aviso, se for mandar corrente pra mim pense mil vezes, pq do jeito que as detesto é capaz que eu responda é com um vírus dos bons!

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Hoje descobri que Gipsy Kings é uma das melhores bandas do mundo. Não que as músicas sejam ótimas, mas eu desafio qualquer um a escutá-los e ficar parado….sem se animar.

A melhor de todas as músicas interpretada por eles é a famosa “Volare”, mas “Bamboleo” e “Djobi, Djoba”…também nos fazem dança loucamente.

Abaixo segue o vídeo da primeira música, e, se você quiser se empolgar tanto quanto eu, acompanhe a letra.

É isso!! Enjoy it!

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A minha querida irmã me mandou esse e-mail e, apesar de já ter recebido, acredito que ele diga muita coisa sobre a língua portuguesa. A palavra MERDA possui diferentes funções e muitas, MUITAS mesmo.

Bom…aprendam o bom, popular e velho português (e nem é o da padaria). Enjoy it!!

A palavra mais rica da língua portuguesa:
 
M E R D A – (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4) Como adjetivo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por  que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele  está na MERDA…

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo do grande e sábio Molusco só faz MERDA!

26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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Filosofando

Meu Didi interior não me abandona nem ao assitir TV. Fiquei pensando ontem ao ver um programa sobre civilização Inca: segundo a língua deles Cusco é umbigo, então umbigo seria cu?

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A Youtubebrasil pictures presents mais um vídeo excelente. A turma do Chaves cantando System of a Down!

O vídeo é ÓTIMO! Enjoy it!

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Ontem, dia 11, foi aquele famoso dia em que advogados e estudantes de direito fazem o Dia da Pindura. Mas por que raios eles fazem isso? Simples, é o dia do advogado.

Mas quem acha isso errado põem o dedo aqui que já vai fechar……(estou com todo os meus 20 dedos dentro da minha mão, ou pelo menos tentando fazer isso sem parecer que estou brincando de twister, mas enfim)…

Olha, eu acho esse dia uma grande palhaça! Não por que jornalistas não têm, afinal, somos pessoas íntegras, por mais que duvidem disso. Mas, o que eu acho muito ridículo, é o cara achar que tem o direito de ir lá, comer, beber, dançar o samba do crioulo doido em um estabelecimento e simplesmente sair sem pagar.

Por quê? Porque o cara é advogado e ajuda pessoas?? Acredito que nem sempre eles ajudem e se for assim, médicos, bombeiros, garis, lixeiros, professores e muitos outros têm muito mais direito do que os senhores “doutores”, já que eles são muito mais imprescindíveis para a sociedade do que um cara que tira bandidos e corruptos da cadeia.

Prontofalei!

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Didirix já comentou aqui os problemas que sua pobre irmã teve ao tentar falar com o Serviço de Atendimento ao Cliente (SAC) do seu convênio, mas mew, eu simplesmente preciso dividir toda a raiva que guardo em meu pequeno coração gelado sobre esta merda de serviço.

Na última semana entrei em contato com um deles, e os mais temidos: o de operadoras de telefonia celular. Tem coisa pior?? Depois de muito adiar liguei.

Primeiros minutos: gravação com menu de opção, selecionei o meu e aguardei.

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Quarenta minutos depois eu continuava esperando.

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Cinco minutos depois continuava esperando, até que a chata musiquinha se calou, e tudo ficou muuuuudo, e eu questionando “alô, alô, alô”, e simplesmente ninguém respondia… por alguns segundos achei que tivesse caído no buraco negro, que tivesse ido parar na ilha do lost, na caverna do dragão ou algo assim. Mas não, lá estava eu solitariamente aguardando para ser atendida, até que uma voz do outro lado alguém respondeu:

– Boa tarde, senhora, em que posso ajudá-la? Pode me passar o número do celular mais código de área, o seu RG, CPF e CEP?

– Ah, sim, é 87982379 0283892730 28730892. Eu preciso mudar o meu plano para…

– Mudança de plano é com o departamento Alpha, vou passar a senhora.

– Mas eu…

– Boa tarde senhora, tô passando pro ramal!

Mais alguns minutos de espera, mais alguns segundos no buraco negro da Via Láctea, até me atenderem no tal ramal:

– Boa tarde, senhora, em que posso ajudá-la? Pode me passar o número do celular mais código de área, o seu RG, CPF e CEP?

– Mas putaqueopariuvaitomanocu! Eu que não vou repetir de novo meu código de área, meu RG, meu CPF, meu CEP e todos os números mais que existirem pra que vocês me mandem pro buraco negro, pra ilha do lost, pra caverna do dragão, ou pra qq outro lugar onde eu espere espere espera só pra ter que repetir a combinação de números que vocês solicitam!

– Mas senhora, o que está havendo?

– Eu simplesmente ODEIO o seu serviço, e desejo que sua empresa vá a falência o mais breve possível. E ah, não quero mais mudar de fucking plano, cancela esta merda ae!

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Depois eu que sou tolerância zero!

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Que coração de mãe sempre cabe mais, a gente tá careca de saber. Mas alguém sabe me dizer pq raios Angelina Jolie não para de ter filhos e adotar crianças?!?! E ela mal pariu e já disse que vai adotar mais uma criança

A mulher mais linda do mundo, diga-se de passagem, resolveu mesclar um parto, com uma adoção, um parto com uma adoção, e assim sucessivamente..

Eu to com medo dessa mulher. Que ela tem dinheiro, amor e condição para fazer essas estripulias, tudo mundo também sabe. Mas já deu né….tá todo mundo ficando de saco cheio já.

Acho que a Jolie tá querendo um filho de cada nacionalidade na família, além da produção própria. Mas olha, com um marido como o Brad Pitt ela devia apostar mais na coisa genética mesmo viu…hahahaha…

Vamos fazer um movimento volta Angelina?? Pra ela voltar a ser louca, assim como quando estava com o Billy Bob Thornton?? Angelina promíscua já!

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