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Archive for the ‘Post ranzinza’ Category

Eu evitei ao máximo postar sobre isso. Juro mesmo! Mas depois de mais uma visita ao banheiro feminino (não, isso não é um post do No Bidê) e de uma longa conversa com a minha querida chirra, resolvi botar pra fora tudo isso que me consome.

Acho MUITO errado a pessoa passar fio dental no banheiro da firma. Por que?!? Eu explico!

Naco de carne no fio dental

Não que eu não faça isso, que eu não seja higiênica e que eu não saiba que é algo extremamente necessário para a saúde bucal de todas as pessoas. Mas, porra, o negócio é nojento!

Você não está no banheiro da sua casa pra sair passando fio dental, lambendo o que sobra depois que você passa e sair chupando o dente pra tirar o restinho que ficou lá e o fio não conseguiu tirar. Vai dizer que isso não é nojento?!?

Fazer às vezes, quando você sente que tem algo te atrapalhando e que a escova de dente não conseguiu tirar, ok! Agora todo santo dia as Fulanas ficam lá, passando fio dental, passeando pelo banheiro… Aí, você mera mortal que só queria lavar a mão não sabe o que fazer, onde ficar, não sabe qual das pias ela está usando e se sente constrangida de ter que ficar olhando pra cara da moça e esperando que ela decida onde vai ficar.

Passado isso, sempre fico com medo da pessoa estar lá, no meio do uso do fio e eu ouvir, do nada, “Beeeeto Carreiroooooooooo physfiuuuu fiuuufiuuuu (musiquinha)” e levar uma chicotada e sentir o pedaço de carne colando na nuca…Afff

Amiga, que ser higiênia, faça isso na sua casa! Eu não sou obrigada a ouvir você chupando o dente e nem ver você comendo o que sobrou do seu almoço no fio dental…Grata!

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Cara amiga cabeluda que usa transporte público,

Como sei que você é sem noção e, mais ainda, sem qualquer respeito pela humanidade, venho por meio deste post lhe esclarecer algumas coisas.

Se o seu cabelo é comprido até a bunda, volumoso tipo Valderrama, ou qualquer coisa do gênero, faça o imenso favor de prendê-lo ao entrar em um transporte público, principalmente se ele estiver cheio e mais se ele estiver LOTADO!

Nem eu e nem qualquer outro ser da humanidade precisamos comer os seus cabelos enquanto você joga suas madeixas pensando que está em um comercial de shampoo barato, daqueles que você usa, sabe?!!? Sem mencionar aquele time de caspas jogando curling nos fios oleosos. Tem dia que até rola uma torcida…

Até a Samara prende os cabelos no metrô!

Além disso, as pessoas tendem a passar dias sem lavar o cabelo e eu não quero entrar em contato com o seu cabelo sujo e muito menos anseio que você o esfregue em minha cara.

Peço encarecidamente que você, como cidadã (que eu quero muito crer que você seja, pelo menos um pouquinho), prenda o seu cabelo ao entrar no trem, no ônibus, no metrô, no fura fila, até no taxi, dependendo da extensão da coisa.

Não dói, não machuca e é por pouco tempo. E se você faz progressiva, sei que tem é preciso ficar dias sem prender, então, procure fazer o procedimento na sexta, assim na segunda tudo já vai estar normalizado.

Agradeço desde já, por mim e pelas outras centenas de pessoas que não querem comer cabelos no café da manhã.
Atenciosamente,

Didirix

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Quem reclama de solidão e carência é porque nunca andou no metrô de São Paulo pra sentir na pele o significado da expressão “calor humano”.

Dá pra coçar o saco errado facinho facinho

- Toca aqui, peitinho!

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Esse fim de semana passei pela experiência de renovação da minha Carteira Nacional de habilitação, popularmente conhecida como carta de motorista.
Fiquei um tanto quanto intrigada, depois de ficar quase uma hora esperando um exame médico ridículo, pelo qual eu paguei míseros R$ 52,50, não consegui parar de pensar em um motivo por estar fazendo aquilo.
Em cinco anos uma pessoa desaprende a dirigir?!? Eu não creio nisso, afinal é tipo andar de bicicleta. Então, resolvi tentar descobrir porque precisamos fazer isso (sem contar o dinheiro que entra com isso, mas…)

medo1Esse fim de semana passei pela experiência de renovação da minha Carteira Nacional de habilitação, popularmente conhecida como carta de motorista.

Fiquei um tanto quanto intrigada, depois de ficar quase uma hora esperando um exame médico ridículo, pelo qual eu paguei míseros R$ 52,50, não consegui parar de pensar em um motivo por estar fazendo aquilo.

Em cinco anos uma pessoa desaprende a dirigir?!? Eu não creio nisso, afinal é tipo andar de bicicleta. Então, resolvi tentar descobrir porque precisamos fazer isso (sem contar o dinheiro que entra com isso, mas…)…

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Fora do ar

Ideias didirísticas temporariamente fora do ar. Deixe seu recado após o bip…..BIP!

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gripeCom esse verão todo e essa droga de aquecimento global, quem se ferra, não é nada mais nada menos, que a minha cara.

Ar condicionado e calor não fórrrmãn parrr (já diria Silvio Santos)!! O choque térmico causa uma reação enlouquecedora….Minha cara está inteira doendo e a todo instante eu tenho vontade de dar com a cabeça na parede pra ver se racha e essa merda verde, vulgo catarro, vasa.

To com a cara tão verde que se os caras da CIA me virem por aí, vão achar que eu vim da Área 51, de Roswell ou que sou prima do ET de Varginha!!!!

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elevador

Acho interessantíssimo como algumas pessoas são simplesmente aterrorizadas por coisas tão comuns, como, por exemplo, o elevador.

Estava eu no hall da empresa que trabalho por volta das 9h. O que você imagina??! Que a grande maioria das pessoas está subindo, já que, geralmente, ninguém vai do térreo para o subsolo de elevador, afinal, pra descer todo santo ajuda, e a moça em questão não me parecia ter a NECESSIDADE de usar o meio de transporte referido para tal fim, ou seja, descer.

Continuando…estávamos em quatro no hall, contando comigo, e a, hummm…como direi, moça apertou o botão para descer do elevador e nós, para subir.

O elevador chegou ela entrou e perguntaram, vai subir?!?! E ela, vai! E a porta fechou ela desceu, subiu de novo, entramos no elevador e ficou aquele clima de “Cê é burra?!?!”.

Enfim….meu…você quer SUBIR e aperta o botão pra descer…mas que merda!!! Odeio gente que não raciocina……deve passar na cabeça dela….’Ah, o elevador tá lá em cima, então eu tenho que mandar ele descer pra vir me pegar’.

PQP!!! Acho de extrema necessidade que a Associação dos Elevadores Saltitantes Pimpões Anônimos (AESPA) tome as devidas providências e monte um curso de capacitação em elevadores. 

Acho digno!!! Seriam aulas que explicariam o funcionamento dos botões para chamar o elevador e como chegar ao sétimo andar apertando o botão número 7, em apenas três lições. Além de aulas interativas, com os próprios alunos fazendo os botões do elevador….imagina a orgia que não ia ser?!?! Peito, bunda, entre outras coisas sendo apertadas criando aquele clima de coletividade que só viagens da CVC podem oferecer, sabe?!?

Bom, fica a sugestão para a AESPA, caso queiram entrar em contato o meu telefone é o mesmo do Bozo e Papai Papudo……liga aí!! Estamos esperando!! A sua ligação é muito importante para nós! No momento, todos os nossos atendentes estão ocupados. Não desligue, você será o próximo a ser atendido! 

bozo1

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É isso aí, se você gosta de calor, problema seu! EU não gosto e sou super a favor de um movimento pelo esfriamento global. Eu não suporto esse calor do Zâmbia, da África, do Senegal, ou de qualquer lugar que tenha uma savana, antílopes, hienas e leões. E não, eu não odeio a África. Acho um lugar lindo, mas eu queria mesmo era morar num iglu!

Aquecimento uma ova!! O que você faz depois que já tirou toda a sua roupa e ainda continua suando e a porcaria do ar condicionando não funciona!?!? Você derrete! É a única coisa que lhe resta a fazer…

No frio, vc pode se encher de roupas e desfrutar o calor humano….nesse calor de merda, vc não aguenta nem vc mesmo mais, que dirá ficar abraçadinho com alguém que vc goste.

E não é só isso, já diria o polishop, quando tá esse calor do Zâmbia só uma piscina e vc totalmente mergulhado nela é que fazem efeito, de resto, pode tentar o que vc quiser, nada vai funcionar.

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Tudo bem que hoje é sexta-feira, final de semana tá aí, mas não consigo deixar de me irritar com algumas coisas, dentre elas os odiados e-mails corrente.

Tipos, eu ainda me pergunto o que leva uma pessoa acreditar que se encaminhar o e-mail pra sua lista de amigos terá então seus sonhos realizados? Ainda me sinto meio inimiga da pessoa que me manda, pq quem manda um treco desse pra um amigo?  

O que faz alguém acreditar que caso não emcaminhe o e-mail pra 18728197289 pessoas irá sofrer de má sorte pelo resto da vida? Aaaaah, poupe-me! Se você acredita, ok, respeito-te, mas não me inclua nessa sua lista de “amigos”, pq sinceramente já deu.

Tomei algumas atitudes que dividio aqui com os que, assim como eu, também não aguentam mais os e-mails corrente:

– Sempre que receber um arquivo ppt ou aqueles textos que você bem sabe que não piadas, já vá direto pro final, leia do final pro começo. Afinal, é sempre  no final que se concentram as famosas “ameaças”: envie para 25 pessoas, senão…

– Responda o e-mail pra quem te mandou. Sim, proteste, não se cale! Diga que ainda tá esperando o telefone tocar com alguém falando que te ama, o banco te mandar e-mail questionando como tamanha quantia de $ foi parar na sua conta, e por aí vai…

E eu aviso, se for mandar corrente pra mim pense mil vezes, pq do jeito que as detesto é capaz que eu responda é com um vírus dos bons!

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Didirix já comentou aqui os problemas que sua pobre irmã teve ao tentar falar com o Serviço de Atendimento ao Cliente (SAC) do seu convênio, mas mew, eu simplesmente preciso dividir toda a raiva que guardo em meu pequeno coração gelado sobre esta merda de serviço.

Na última semana entrei em contato com um deles, e os mais temidos: o de operadoras de telefonia celular. Tem coisa pior?? Depois de muito adiar liguei.

Primeiros minutos: gravação com menu de opção, selecionei o meu e aguardei.

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Quarenta minutos depois eu continuava esperando.

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Cinco minutos depois continuava esperando, até que a chata musiquinha se calou, e tudo ficou muuuuudo, e eu questionando “alô, alô, alô”, e simplesmente ninguém respondia… por alguns segundos achei que tivesse caído no buraco negro, que tivesse ido parar na ilha do lost, na caverna do dragão ou algo assim. Mas não, lá estava eu solitariamente aguardando para ser atendida, até que uma voz do outro lado alguém respondeu:

– Boa tarde, senhora, em que posso ajudá-la? Pode me passar o número do celular mais código de área, o seu RG, CPF e CEP?

– Ah, sim, é 87982379 0283892730 28730892. Eu preciso mudar o meu plano para…

– Mudança de plano é com o departamento Alpha, vou passar a senhora.

– Mas eu…

– Boa tarde senhora, tô passando pro ramal!

Mais alguns minutos de espera, mais alguns segundos no buraco negro da Via Láctea, até me atenderem no tal ramal:

– Boa tarde, senhora, em que posso ajudá-la? Pode me passar o número do celular mais código de área, o seu RG, CPF e CEP?

– Mas putaqueopariuvaitomanocu! Eu que não vou repetir de novo meu código de área, meu RG, meu CPF, meu CEP e todos os números mais que existirem pra que vocês me mandem pro buraco negro, pra ilha do lost, pra caverna do dragão, ou pra qq outro lugar onde eu espere espere espera só pra ter que repetir a combinação de números que vocês solicitam!

– Mas senhora, o que está havendo?

– Eu simplesmente ODEIO o seu serviço, e desejo que sua empresa vá a falência o mais breve possível. E ah, não quero mais mudar de fucking plano, cancela esta merda ae!

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Depois eu que sou tolerância zero!

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